В Ливане о войне с Израилем уже слагают анекдоты
15 августа 2006 года
Даже во время войны есть место для смеха, пусть даже для этого нужно иметь очень большое чувство юмора. Всего через неделю после начала войны жители Ливана, попавшие под перекрестный огонь, начали обмениваться полными самоиронии шутками о своем положении. Как ни печальны истории о смерти и изгнании миллиона человек из их домов, ливанцы нашли способ посмеяться над собственным горем, пишет Washington Post (полный текст на сайте Inopressa.ru(недоступная ссылка)).
Анекдот 1.
Беженцы из шиитского пригорода Бейрута, «победным жестом» вскидывали вверх два пальца — ибо в их городе сохранилось только два здания.
Анекдот 2.
Стоимость недвижимости в бедном районе Аин ар-Руманэ, где полуразрушенные дома выходят окнами на юг, подскочила вдвое. Почему? Потому что теперь там открылся вид на море.
Анекдот 3.
Ливанцы боятся идти к дантистам, чтобы им не поставили мост.
Одна из юных жительниц Набатии рассказывает: «Меня все постоянно дразнят. Говорят, чтобы я держала рот закрытым, не то нас начнут бомбить израильские самолеты».
Анекдот 4.
Хайфа Вебе, фигуристая секс-бомба ливанской музыкальной сцены, была направлена руководством «Хизбаллах» в Израиль для ведения переговоров. Возвращается беременной. В ответ на вопросы о её положении, она настаивает, что всего лишь хотела помочь: «Я подумала, что привезу вам еще одного маленького заложника».
Анекдот 5.
Израильтяне не могут стрелять по сирийцам, потому что у Израиля есть только «умные» бомбы.
Анекдот 6.
Старухи из христианского района Ашрафия провозгласили Насраллу своим новым идолом и секс-символом, потому что он вернул их на 40 лет назад.
Анекдот 7.
Насралла говорит, что ему надо поставить памятник, потому что он загнал в школы все шиитское население с его высоким уровнем безграмотности.
Анекдот 8.
Абул Абед (вымышленный персонаж ливанских анекдотов — прим.ред.) звонит премьер-министру Израиля Эхуду Ольмерту и хвастает, что с ним по соседству живёт четверо головорезов, которые могут очень усложнить жизнь израильских солдат, если те осмелятся приблизиться к границе. Ольмерт в ответ смеется: одного отряда израильской армии хватит, чтобы уничтожить весь его район в считанные часы. «Ну подожди», — говорит Абул Абед.
В следующий раз он снова звонит в Тель-Авив и грозит собрать всех уличных бандитов, вышибал из баров и головорезов от Тира до Триполи, чтобы дать отпор Израилю. Ольмерт отвечает, что он начнет воздушное, морское и наземное вторжение. «Я перезвоню вам после встречи с моими генералами», — уверенно отвечает Абул Абед.
Он перезванивает, чтобы сообщить Ольмерту, что собрал тысячи последователей «Движения Абула Абеда», вооруженных ракетами для стрельбы с плеча, как афганские моджахеды. Ольмерт издевательски присвистывает: «Куда вам тягаться с двумя миллионами израильских солдат, уже собравшихся на границе и готовых к нападению?"
«Два миллиона? — удивляется Абул Абед. — Тогда мне придется сдаться. Нам просто негде разместить такое количество заложников».
Не отстают и пользователи Рунета.
Анекдот 9.
На уроке русского языка боевики «Хизбаллах» пишут не «Мама мыла раму», а начинают со знакомой фразы: «Катюша нас..ла».
Анекдот 10.
Кремль. Путин и Иванов обсуждают итоги переговоров с Харири-младшим.
Иванов: Евреи поймали парня, который захватывал их военных и пускал первые ракеты. Путин: Кто по национальности? Иванов: В Ливане поймали, значит — ливанец. Путин: А ракеты какие он запускал? Иванов: Так из Ливана же запускал, значит — ливанские. Путин: Главное, что мы здесь ни при чём. Иванов: Конечно, мы, ливанцы — мирный народ. Даже и не знаем, чего они на нас напали? Путин: Ты чего? Иванов: Извини, Харири инструктировал — не успел ещё переключиться.
Источники
[править]
Любой участник может оформить статью: добавить иллюстрации, викифицировать, заполнить шаблоны и добавить категории.
Любой редактор может снять этот шаблон после оформления и проверки.
Комментарии[править]
Если вы хотите сообщить о проблеме в статье (например, фактическая ошибка и т. д.), пожалуйста, используйте обычную страницу обсуждения.
Комментарии на этой странице могут не соответствовать политике нейтральной точки зрения, однако, пожалуйста, придерживайтесь темы и попытайтесь избежать брани, оскорбительных или подстрекательных комментариев. Попробуйте написать такие комментарии, которые заставят задуматься, будут проницательными или спорными. Цивилизованная дискуссия и вежливый спор делают страницу комментариев дружелюбным местом. Пожалуйста, подумайте об этом.
Несколько советов по оформлению реплик:
- Новые темы начинайте, пожалуйста, снизу.
- Используйте символ звёздочки «*» в начале строки для начала новой темы. Далее пишите свой текст.
- Для ответа в начале строки укажите на одну звёздочку больше, чем в предыдущей реплике.
- Пожалуйста, подписывайте все свои сообщения, используя четыре тильды (~~~~). При предварительном просмотре и сохранении они будут автоматически заменены на ваше имя и дату.
Обращаем ваше внимание, что комментарии не предназначены для размещения ссылок на внешние ресурсы не по теме статьи, которые могут быть удалены или скрыты любым участником. Тем не менее, на странице комментариев вы можете сообщить о статьях в СМИ, которые ссылаются на эту заметку, а также о её обсуждении на сторонних ресурсах.
