The Times подвела итоги конкурса АНЕКДОТОВ о коммунизме
23 июня 2008 года
Британская газета The Times на своем сайте подвела итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. В "десятку" высмеиваемых явлений вошли самые разные темы: тотальная слежка, КГБ, дефицит, антисемитизм. Победитель - Том Фриман - получил книгу Бена Льюиса "Серп и хохот: история коммунистического режима в анекдотах коммунистического периода". Перевод анекдотов-победителей сделан сайтом InoPressa.ru, а на сайте The Times можно на английском языке прочесть и другие присланные на конкурс.
Первое место
Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает: - Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже. - Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй. - А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.
Еще девять лучших
1. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь. - Кто там? – спрашивает старик. - Смерть, – отвечают из-за двери. - Слава богу, я уж думал, КГБ.
2. Газета "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.
3. Вопрос: - Почему агенты КГБ действуют по трое? Ответ: - Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
4. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".
5. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо: - Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
6. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года. - Через три года! А в каком месяце? – интересуется он. - В августе. - В августе? А какого числа? – спрашивает он. - Второго августа, – поясняют ему. - А утром или вечером? - Вечером. А зачем вам это знать? - В этот день обещал прийти водопроводчик.
7. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты? - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
8. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник: - Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой. Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова: - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам. Толпа расходится с ворчанием: - Вечно этим евреям больше всех везет!
9. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. - Что читаешь, старик? – интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот. - А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер. - Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
Источники[править]
Любой участник может оформить статью: добавить иллюстрации, викифицировать, заполнить шаблоны и добавить категории.
Любой редактор может снять этот шаблон после оформления и проверки.
Комментарии[править]
Если вы хотите сообщить о проблеме в статье (например, фактическая ошибка и т. д.), пожалуйста, используйте обычную страницу обсуждения.
Комментарии на этой странице могут не соответствовать политике нейтральной точки зрения, однако, пожалуйста, придерживайтесь темы и попытайтесь избежать брани, оскорбительных или подстрекательных комментариев. Попробуйте написать такие комментарии, которые заставят задуматься, будут проницательными или спорными. Цивилизованная дискуссия и вежливый спор делают страницу комментариев дружелюбным местом. Пожалуйста, подумайте об этом.
Несколько советов по оформлению реплик:
- Новые темы начинайте, пожалуйста, снизу.
- Используйте символ звёздочки «*» в начале строки для начала новой темы. Далее пишите свой текст.
- Для ответа в начале строки укажите на одну звёздочку больше, чем в предыдущей реплике.
- Пожалуйста, подписывайте все свои сообщения, используя четыре тильды (~~~~). При предварительном просмотре и сохранении они будут автоматически заменены на ваше имя и дату.
Обращаем ваше внимание, что комментарии не предназначены для размещения ссылок на внешние ресурсы не по теме статьи, которые могут быть удалены или скрыты любым участником. Тем не менее, на странице комментариев вы можете сообщить о статьях в СМИ, которые ссылаются на эту заметку, а также о её обсуждении на сторонних ресурсах.
